昔の彼、彼女の連絡先は残っていますか？

私はすべて消してしまいました。

もう別れる。

連絡も取らない。

さようなら。

私の言葉に、彼は分かったよと言ってくれました。

ラインの会話を全て消しました。

そのままブロックして、友達削除。

連絡先も全て消去。

繋がりは、消えました。

そう思っていたのに、着信履歴に見慣れた番号が残っていました。

彼の電話番号です。

アドレス帳から消した、名前のない履歴は、見覚えのある彼の番号でした。

連絡したい。

そう思ってしまいました。

別れるなんて嘘だよ、一生愛人でもいいから一緒にいて。

プライドも意地も全て捨てて、そう言ってしまいそうな自分がいます。

もう二度と連絡しないと決めたのに。

今までも別れ話になったことはあったけど、繋がりを絶った事は今回が初めてです。

不倫なんて続けていたら幸せになれない。

分かっています。

彼の家族が苦しむ。

分かっています。

30手前、現実を見るいい機会だ。

分かっています。

全部わかっています。

それでも、彼にまた会いたい。

友達としてでもいいから、繋がっていたい。

彼の奥様を傷つけている。

彼の子供を傷つけている。

それでも。

そんなふうに思ってしまう、私は最低です。

つい最近です。

彼と別れたのは。

理由はよくある話ですが、私が彼と一緒になることを望んでしまったからです。

きっかけは、夜帰ろうとする彼に、帰らないで欲しいと言ったこと。

辛そうな顔で、ごめんと言われたことを覚えています。

帰らないで、と言ったことは何度もありましたが、彼が帰らなかった日はありませんでした。

必ず家に帰る人でした。

ただ1度だけ、たまたま夜勤の仕事がキャンセルになった日、その時だけ彼は私の家に泊まりました。

一緒のベッドで朝まで眠りました。

幸せでした。

その時間がまた欲しくて、そして、そんな日が永遠に続いて欲しくて、私は彼に駄々をこねていました。

ことごとく断られる事に疲れて、聞いてしまったのです。

もうお泊りする事は二度とないの？

離婚は絶対に有り得ないの？

と。

離婚はしない。

それが彼の答えでした。

分かっていたことでした。

でも、頭では分かっていても、直接伝えられると信じられないくらいそれは残酷な言葉で、私は全てを失った気になりました。

そして、別れを切り出したのです。

もう耐えられない。

そう思いました。

私は会社員ですが、夜はクラブでバイトをしています。

バイトは毎日ではなかったけど、最近は出勤を増やしました。

仕事をしている間は、彼のことを思い出さなくて済むからです。

不純な動機です。

時間が想いを忘れさせてくれるのでしょうか。

別れて数日の私には、いまいち実感が湧きません。

でも一つだけ確かなことは、彼のことを思い出す余裕のないくらい忙しい時間を、仕事は与えてくれるのです。

前は仕事なんて早く終われと思っていました。最低ですが。

その後、彼と食事に行くことが楽しみだった。

仕事の時間が苦痛でしかなかった。

でも今は、そんな仕事に助けられています。

打ち込める趣味があれば、それも良いでしょう。

私のように友達もいなく、趣味もない人間は、仕事に打ち込めば良いのです。

ひとつ、勉強になりました。